Анекдоты про строителей

Анекдоты про строителей

2 948 просмотров

Надо заметить, что анекдоты существуют в любой профессии. Просим не принимать их на наш счет)).  

⇒ МОИ РАБОТЫ – Ремонт и строительство

Мастер строительных работ – универсал. От мелкого бытового ремонта (сантехника, электрика, сборка мебели) – до отделки квартиры под ключ. Отремонтирую Вашу квартиру и сделаю Ваш дом уютным и комфортным. Я устраню неполадки в Вашем доме в кратчайшие сроки, за минимальные деньги и с гарантией. Опыт работы более 15 лет, Москвич, славянин, в/о гос.ВУЗ. Работаю в Москве и всей Московской области, приветствуются Луховицы, Зарайск, Озёры, Кашира, Коломна, Воскресенск, Рыбное.

Анекдоты

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

– И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

– Блин, я че, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!

———–

Прораб пришел домой с работы в отвратительном настроении.
Жена его спрашивает:
– На работе произошла какая-нибудь неприятность?
– Ну, можно сказать, что так! Просто один студент-практикант, на котором я обычно
срываю злость, сегодня не явился на работу!..

———–

Строитель сорвался с лесов и летит вниз. Напарник ему вдогонку кричит:
– Поднажми, Калян! За тобой кирпич летит!

———–

Несколько часов до Нового Года, а у врача дома на кухне, как назло,засорилась
раковина. Звонит он сантехнику, тот в свою очередь сильно возмущается:
– Вы что, с ума сошли! Скоро же праздник!
– А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час приходим на помощь
к нашим больным!
– А!!!… Так вы наш врач?! Сейчас буду.
Приходит сантехник, внимательно осматривает раковину, после чего извлекает
из своего кармана какой-то белый порошок, высыпает его прямо в сливное отверстие
раковины и говорит:
– Если через недельку не станет лучше, тогда позвоните мне…

———–

Жена – мужу: – Этот маляр какой-то странный! Нам выбелил спальню всего за два вечера,
а у нашей соседки уже вторую неделю как белит и все выбелить не может …
– Ты что, не соображаешь? – ухмыляется муж. – Тебе уже пятьдесят лет, а соседке всего двадцать!

———–

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился…кaк всегдa, виновaтых не нaйти….Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

– это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Кирпич:

– Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл…

Судят песок:

– это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Песок:

– Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл…

Судят цемент:

– это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

– Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

———–

Прораб на стройке говорит:

-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.

Приходит коммиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит

-О! 12.35…… точно по графику!

———–

Сидят строители возле нового дома и обедают.

В этот момент падает дом.

Приезжает прораб и орет:

– Сколько раз говорить, пока обои не наклеим – леса не убирать!

———–

Возле стройки тормозит чёрный “Мерседес”, из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

———–

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка

и разглагольствуют о профессии Создателя.

Инженер:

-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади….

Электрик:

-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как  слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность…..

Строитель:

-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр….

———–

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего

друга:

-Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу,  я  чувствую перед  тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Да? И как ты узнал?

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел,как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы  и вытащил из дипломата бутылку сухого…

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…

-А потом? Потом?

-Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

———–

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз,  выплюнул мужика:

– Вот причина вашей аварии!

– Я – не причина! Я живу этажом ниже!

———–

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:

– Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

———–

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.

– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

– Вам нужны деньги?

– Да.

– Вы хотите об этом поговорить?

———–

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

– Вася, ты меня слышишь?

– Не ори, я тебя вижу…

———–

Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна. 

———–

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай

(стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

– Дядя не соблюдал технику безопасности.

– А ты, Ванечка, как думаешь?

– Hавеpно дядя выпил…

Вдpуг встает Вовочка:

– Hет! Дядя pугал матом мою маму!

– Почему ты так думаешь?

– Я сам слышал как он кpичал “Мальчик, … твою мать! Hе тpяси лестницу!”

———–

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.

В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет..

На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

– Мужик, третью ночь сидим в засаде – достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

– Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

———–

Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют…”

Штукатуры: “Ничего, шпаклевкой выровняют…”

Отделочники (шпатлюя): “Ничего, обоями выровняют…”

———–

– Мама, мама!!! Я стремянку уронил!

– А папа знает?

– Знает, он на люстре висит!

———–

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ – они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но на крайняк будет два туннеля.

———–

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

———–

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется “Штукатуры за работой”.

– Но я вижу, что они сидят и курят.

– Я же сказал, что это реалистическая картина.

———–

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:

– Это что за сооружение?

Таксист:

– Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.

Американец:

– Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.

Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:

– А это что за сооружение?

Таксист (недовольно):

– Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.

Американец:

– Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.

Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.

– А это что такое? – спрашивает американец.

Таксист:

– А кто его знает. Еще вчера не было.

———–

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:

1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.

2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маякам.

———–

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг – я на первом этаже.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…

Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же – дом усадку дает!

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

———–

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.

Подходит к нему браток и спрашивает:

– Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

– Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

– Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша  у отсосулек здесь уже давно имеется.

———–

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал “да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

———–

Приезжает корреспондент на стройку и видит: мужик бегает и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:

– Кто это? (указывая на мужика)

– А это главный инженер.

– А че он матерится?

– Да вот, кран собирали – а получился не кран…

– А что получилось?

– А вот что он орет, то и получилось

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

———–

– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.

———–

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

———–

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

———–

– Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

———–

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: “Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!”

———–

Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!

———–

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

———–

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

———–

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

———–

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: – Вы – прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: – Вызвать скорую! – Вызвать милицию! – Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: – Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

———–

Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил

———–

Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
– А зачем внизу лампа?
– Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
– Идиоты! Здесь должен быть маяк.

———–

Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

———–

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду.

———–

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

———–

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
– Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
– Ну вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

———–

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
– Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
– Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
– Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
– А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

———–

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

———–

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

———–

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так… Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!

———–

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
– Готово, все работает. С вас 500 рублей.
– Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

———–

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
– Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
– Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
– Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
– Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?

———–

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
– Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось…..
Сосед ему :
– Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось.

Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть

3. Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:

— Ты крепко за кисточку держишься?

— Да, — отвечает тот.

— Ну, тогда я лестницу забираю.

———–

Маляр говорит ученику:

– иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

– Окна покрасил, а рамы тоже красить?

———–

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

———–

Когдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря…

———–

Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие – шумят, рукaми рaзмaхивaют:

– Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

– Кaк еб твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

– Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут – Рaботaть не будем!

———–

А чего это у вас трубы такие кривые?

– А это потому что вода такая жёсткая.

———–

Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторвался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

Спрашивают:

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

———–

Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой “хорошо”, но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: “Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми”.

———–

Звонок на стройку: – Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

“Как скажете…”, – подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

———–

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП – главный архитектор проекта, ГИП – главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

– Куда?

– На совещание.

– Вы кто?

– Я ГИП.

– А я ГАП.

– Чё… клоуны штоль?!

Строительный позитив

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

одиннадцать − одиннадцать =